(« Lui »
est sur scène avec une lettre à la main, cette lettre est lue par « Elle »)
Martin,
Je
sais que depuis quelques mois nous n'entretenons plus de bons rapports puisque
nous n'entretenons pas rapport du tout. Mais la situation actuelle m'oblige à
prendre la plume.
Jusqu'à l'année dernière, nous étions mariés, peut-être t'en
souviens tu ? Noël tombait un 25 décembre et nous avions l'habitude de déjeuner
chez mes parents. Mes parents que tu surnommais, non sans humour, les Thénardier...
J'en ris encore!
Peut-être te l'apprenge, mais à Lyon, où ils habitent, le temps passe
aussi. Mes parents deviennent très vieux et aujourd'hui, leur seul loisir est
d'écouter la pendule au salon qui dit oui, qui dit non, qui dit je vous
attends. Leur plus grand bonheur serait de passer noël, peut-être leur
dernier noël, avec nous deux.
Je comprendrais que tu refuses, auquel cas la dinde fera le quatrième
pour fêter ce noël, qui plus que jamais sent le sapin...
Veux-tu agréer Martin, l'expression de mes respectueuses salutations,
Isabelle
P.S.
: Ci-joint, un billet TGV Paris Lyon, 2nde Fumeur, puisque je sais par Maria
que tu refumes beaucoup !
(Ils
arrivent sur scène, lui avec un cadeau à la main, elle avec son sac à main.
Elle s'apprête à sonner)
Elle
: En tout cas c'est gentil d'être venu hein !
Lui :
mmmmhhh
Elle :
Bon ça va ?
Lui :
Ouais...
Elle :
Tu te sens bien ?
Lui :
Ouais, ça va...
Elle :
ça va ?
Lui :
Oui, ça va, ça va. Depuis Paris, ça fait dix fois que tu m'demandes. En
tout cas, merci pour les 2nde. ça,
les Bidas en perm plus une colonie de vacances dans le même wagon, ça met
bien de bonne humeur. C'est pour tes parents que je suis venu, on est bien
d'accord, hein ? Ce n’est pas pour toi !
Elle :
mmmmm
Lui :
Bon alors, sonne ! ... Et ben .... Dis donc, t'es malade ou quoi ? Depuis
Paris tu fais une drôle de tête...
Elle :
Bon, je te l'ai dis dans ma lettre hein, que mes parents ils étaient
vieux....
Lui :
Oui tu m'as dit oui...
Elle :
Qu'ils étaient fragile, qu'ils fallaient les ménagés...
Lui :
Toute façon j'suis pas venu pour leur casser la gueule ?
Elle :
mmmm
Lui :
Pis j'vais t'dire, qu'ils aient eu envie de m'voir, malgré notre divorce, et
ben... ça me touche. Là, j'avoue, chapeau, ah ah, ils m'épatent les Thénardier.
Et que nous pour noël, on est décidés d'enterrer la hache de guerre... Et
ben, c'est un beau cadeau que tout le monde ferait à tout l'monde. Tiens en
parlant de cadeau, ça devrait leur plaire, c'est une maquette du Titanic...
Avant qu'il est coulé bien sûr ! Et... Bon, allez je sonne...
Elle :
NON (En
écartant les bras pour le retenir) Tu sonnes pas.
Lui :
Quoi je frappe ?
Elle :
Non, tu frappes non plus.
Lui :
Qu'est ce qu'on fait ? On attend qu'ils devinent qu'on est là ?
Elle :
Bon Martin, faut que je te dises quelque chose. ça
va rien changer pour toi alors ne t'énerve pas hein ?
Lui :
Ah Non non non non non, tu vas pas me sortir un truc désagréable, pile juste
avant de les voir.
Elle :
Non, c'est pas désagréable. Enfin bon, je peux pas te promettre que c'est
agréable... C'est un peu original ! Enfin inattendu en tout cas !
Lui :
Oui, c'est un peu long surtout, je trouve.
Elle :
Oui, toi tu le sais qu'on divorcé ?
Lui :
Oui...
Elle :
Et ben pas eux. Voilà, je peux pas faire plus court, hein !
(Elle
se retourne et s'apprête à sonner lorsqu'il lui tape sur l'épaule)
Lui
: Refait long parce que je n’ai pas bien compris ce que tu
viens de dire !
Elle :
Bon ben alors, j'vais te le diluer hein, pour que ça passe mieux hein ! J'ai
eh... jamais jamais jamais jamais jamais jamais pu leur dire qu'on avait
divorcé, voilà.
Lui :
QUOI ???
Elle :
Non, j'ai toujours eu trop peur de leur réaction !
Lui :
ATT.... attend...tend...tend...tend...tend... La t'es en train de me dire que
tes parents pensent qu'on est encore mariés ?
Elle :
Oui, et ben tu vois, formulé comme ça, c'est encore plus clair !
Lui :
OR EN UN AN, t'as pas réussi à leur cracher le morceau ??? ... C'est une
blague ? ... C'est pas une blague ???! ... Mais ... mais t'es complètement
givrée ma pauvre Isabelle, elle est complètement givrée... Dis moi que
c'est pas vrai... Ne me dis pas qu'on va arriver chez eux, leur faire croire
encore qu'on est encore ensemble ???
Elle :
Chut...
Lui :
C'est pas possible... Alors là, ça dépasse tout. Alors la, la-la-la-la, ON
ATTEINT DES SOMMETS DE CONNERIES,...
Elle :
CHUT...
Lui :
Elle m'aura tout fait !!!
Elle :
Oh quoi quoi quoi ? Tu leur as toujours tout dit à tes parents toi ? Hein, tu
lui as dit à ta mère que tu avais perdu ta médaille de baptême hein ? Tu
lui as dit ça ?...
Lui :
NON,
Elle :
Chut...
Lui
(En
chuchotant) :
Non, c'est vrai, j'ai lui ai pas dit que j'avais perdu ma médaille de baptême,
je lui pas dit non plus, que la semaine dernière, j'avais cassé un verre.
Mais peut-être aussi, que j'ai eu trop peur de sa réaction !...
Elle :
Ah ! Oh là là..., d'accord, tu penses qu'à toi... très bien, j'ai compris
: On va sonner, on va leur dire joyeux noël, juste derrière : On a divorcé.
Mes parents meurs, la dinde on va la mangée au cimetière, voilà...
Lui
(En
tapant du pied) :
PUTAIN,... Moi qui voulais enterrer la hache de guerre...
J'vais t'la déterrer vite fait, j'vais décapiter tout le monde ! ... Tiens,
regarde ce que j'en fais de leur maquette (Il
l'a jette par terre et l'écrase avec son pied)
Elle :
Oh non ! 2 heures, on en a pour 2 heures. Tu vas pas mourir ?
Lui :
ça, c'est pas sûr !
(Les
parents ouvrent la porte : le sapin se déplie et s'illumine)
Elle
(Elle
entre) :
Ah !
Lui :
Oh putain!
Elle :
Bonjour maman (Elle
leur fait la bise), BONJOUR PAPA...
Lui
(Dehors)
: Oui, bonjour bonjour, oui...
Elle : Ben
entre chéri ! Tu vas pas rester dehors ?
Lui :
Si si, j'suis très bien ici, commencez sans moi!
Elle :
Ah, ah, aujourd'hui, il a mangé un clown ! (Elle
va le chercher par la main, ramasse le cadeau et chuchote)
Allez, tu viens, tu viens...
Lui :
Bonjour Josette (Il
lui fait la bise), ça
va Maurice (Il
lui sert la main). Oui, joyeux noël a vous aussi.
Elle :
Oui, Joyeux Noël tout le monde... Joyeux Noël mon amour (Elle
s'approche de lui pour l'embrasser et, il lui sert la main)
Lui :
Joyeux Noël
Elle
(Elle
dépose son sac et le cadeau prés du canapé) :
Très bien, très bien oui. On a pris des 1ères non-fumeurs hein ? On était
comme des princes !
Lui : C'est
vrai que venir en 2nde, ça aurait été une punition (Il
ôte sa veste)
Elle :
Ben avec les tarifs couples, on aurait tort de se priver...
Lui :
D'être en couple !
Elle :
Ben oui... Bon, ben vient t'asseoir chéri...
Lui :
J'fais ce que je veux
Elle
(Elle
rigole, mais est mal à l'aise) :
C'est agréable
(Il
écarte son fauteuil, elle est déséquilibrée, puis il s'assoit)
Elle
: Bon alors, Comment vous allez tous les 2 ? Oh là là, mais
vous rajeunissez chaque année hein ? Oh, C'EST BEAU, APRES 40 ANS DE MARIAGE (A
son père, sourd d'oreille). Nous ça fait combien ? Ah oui
nous, Ah oui, Maman demande ça fait combien déjà nous chéri ?
Lui :
Et ben nous ça fait... Nous ça fait... Nous ça aura fait 6 ans
Elle
(En
tapant du pied)
: Non...
Lui :
C'est ça, 6 ans l'année dernière, plus un, sept.
Elle :
Ah oui, oui t'as raison maman, (A
son père) ELLE A RAISON MAMAN, SEPT ANS C'EST UN CAP !
Oui, c'est ce qu'on dit toujours
Lui :
6 ans en on parle moins mais, c'est un cap aussi...
Elle :
Bon écoute, on verra bien, je croise les doigts...
Lui :
Voilà, et moi les jambes, tiens regarde !
Elle : Arrête,
je te jure, c'est désagréable... Hein ? Ben si, bien sûr qu'il y a des
p'tites chamailleries attend ! Des petits nuages... (Elle
se lève et lui tripote les cheveux)... mais pas
d'orages...
Lui :
Mais je sais Maurice qu'il y en a qu'une comme elle, je sais, j'ai décroché
le gros lot... Non pas le grelot ! Le gros lot... Bon, Isabelle, arrête de me
tripoter les cheveux, va donc le faire un p'tit peu à ton père, on les voit
pas si souvent ! J'irais le faire à ta mère tout à l'heure tiens.
Elle (Elle
lui caresse l'épaule)
: Pardon maman ? Les alliances ? ... Ah ben oui, chéri, Maman
demande où son nos alliances ?
Lui :
Ben oui, ben les alliances... C'est à toi qu'elle a posé la question, hein !
Elle : Oui,...
(Elle retourne s'asseoir). Alors les
alliances... Figurez vous que... l'hiver,... (Il
là regarde étonné de son début de réponse), eh... On
les met aux pieds !!!Ouais...
Lui :
C'est ça, aux pieds, sous la chaussette bien sûr, hein ! Sinon c'est pas
pratique hein ! Bien sûr.
(Ils
se tiennent les mains et balancent leur bras entre les deux fauteuils)
Elle
: Hein ? Quoi de neuf ?
Lui :
Ah, ben quoi de neuf, quoi de neuf ?
Elle :
Ben quoi de neuf hein ? Toujours la moitié de 18 hein ! (Elle
rigole). Ah ben si, quoi de neuf : la semaine dernière, à
la maison, dans la cuisine... Oh raconte toi, parce que je ne sais pas très
bien le raconté... raconte le...
Lui :
Hein ???Ben oui eehhh... Ben je vais vous le raconté (Embarrassé),
alors eehh... ce qui c'est passé la semaine dernière eehhh,... dans la
cuisine eeehhh...
Elle :
Ecoute-le, c'est très drôle hein !
Lui :
Il est vrai que j'le raconte bien !... Alors eehh... Ben, on était dans la
cuisine hein ! eeehhh... Pas très loin du salon... Et eeehhh... Le
lave-vaisselle tombe en panne... Je démonte le filtre et dedans, qu'est ce
que je trouve ???... Un ravioli !!! Voilà, (Il
tape des mains) c'est fini !
Elle :
Hein ?... Oui, enfin là, il l'a pas très bien raconté hein !... Mais c'est
vrai qu'il y met pas beaucoup du sien non plus hein ?
Lui :
Mais puisqu'on en est aux anecdotes, raconte toi, ce qui t’est arrivée...
Elle : D'où
ça ???
Lui :
Dans la cuisine, Pareil, le lendemain.
Elle
(Très
embarrassée) :
Ah ça... Ah oui oui oui oui oui... Ca me revient ! Oui...
Lui :
Vous allez voir (il
lève le pouce)
Elle : ...
Oui, parce que... Eeehhh... J'étais eeehhhh... dans la cuisine donc... eehhhh...
J'ouvre une boîte de ravioli (Elle
fait les gestes en même temps) Et.... (Il
la regarde en se demandant ce qu'elle va bien pouvoir sortir...)
.... Et de quoi... est-ce que j'me rends pas compte ??? ... Il en manquait un
!!! (Il
lui fait un signe du pouce) Ouais ouais ouais ouais
ouais...
Lui :
Il s'en passe des choses dans cette cuisine hein ?
Elle :
Bon, et sinon vous ? Vous savez ou vous partez en vacances l'année prochaine
?... Pardon maman ??? Dans le jardin ???
Lui :
C'est bien, c'est pas loin...
Elle :
Nous cette année ?
En
même temps :
Elle
: On est allé en Grèce.
Lui :
On est allé en Corse.
Elle
: Non, attend chéri, ... Non c'est moi, c'est parce que je
confonds toujours. On était en Corse ou en Grèce ? Le sirtaki c'est ?...
Lui :
... C'est la Corse, Corse Corse, en Corse... Oui,... Très belle île...
Maurice ! Eeehh....
Elle :
Nous l'année prochaine ???
Lui
(En
se tapant les mains)
: Et ben j'vais t'dire...
Elle :
Ah ben si, ... L'année prochaine, (Elle
se lève et vas prés de lui),...
Lui :
Quoi ?
Elle :
On va chez la mère de Martin... Que j'aime Beaucoup...
Lui :
Chez ma mère ???... Que t'aime beaucoup ???...Donc on part en vacances à
Melun ?!
Elle :
Voilà, Melun, ben oui, parce que je me suis renseignée, ils annoncent du
beau temps sur Melun cet été.... Attend, mais on parle, on parle, on parle,
... et les cadeaux ??? Ils sont grands, maintenant, hein ! Plus besoin
d'passer par la cheminée ! On peut leur offrir les cadeaux hein ?
(Elle
se lève pour prendre les cadeaux, mais il la tire vers lui et vont derrière
le canapé chuchoté)
Elle
(A
ses parents) :
Pardon,... Des petits secrets d'amoureux....
Lui
(En
chuchotant)
: Moi, je te signale tout de suite, je tiens pas une
minute de plus... Alors ou tu leur dis ou j'm'en vais ?...
Elle :
Alors moi vivante, tu sortiras pas d'ici !...
Lui :
Alors tu leur dit !....
Elle :
Plutôt crever !....
Lui :
Alors c'est moi qui leur dit... (Il
va vers les parents). Tiens, alors Josette, Maurice,...
Elle :
On va danser pour vous (elle
le prends vers elle et danse) : Be bap a loulap, she's my bebe, be
bap a loulap, I don't need a bebe... be bap a loulap...
Lui
(Il
la tiens dans ses bras) : Alors ou tu leur dis ou je te lâche
?
Elle :
Ben lâche moi
Lui :
T'es sûr ???
Elle :
D'accord, je leur dit... Bien (Elle
tourne sur elle-même) Ta tin... pouh !
Lui :
Pouh, voilà, c'est fini ! (Il
prend le cadeau, tout abîmé). Alors on commence par mes
cadeaux... Alors Maurice, ça c'est pour vous, joyeux noël (Il
tend le cadeau). Hein ? C'est une maquette du Titanic...
Après qu'il est coulé bien sûr... Non mais, vous l'ouvrirez après parce
que là, Isabelle à quelque chose à vous dire, hein !
Elle :
... Je.... Je.... Jo.... Joy..... Joyeux Noël (Elle
rigole)...
Lui :
Oui, ... mais annonce leur.... mmm... C'est l'annonce, faite à Maurice !
Elle :
.... Papa, maman. Martin et moi, il y a 6 ans... 7 ans, nous nous sommes mariés.
Lui :
mmmmmm
Elle :
Et eeehhhh... Il y a un an, L'année dernière donc...
Lui :
mmmmmm
Elle :
5 ans plus tard, ... D'un commun accord,....Comme de nombreux couples, ...
Nous avons décidé (Il
y a un roulement de tambours. Il tends son bras dans sa direction tout en
tenant le cadeau) .... D'adopter un p'tit cambodgien !!!!
(Il
lève la tête et lâche le cadeau)
FIN.
(« Elle »
est sur scène avec une lettre à la main, cette lettre est lue par « Lui »)
Isabelle,
Je
tenais à te remercier pour ce noël inoubliable. J'ai pu constater que tes
parents n'allaient pas bien, mais à mon avis, tu vas encore moins bien qu'eux
!
Bravo pour ta mise en scène ridicule, notamment le final avec le petit
cambodgien.
Si tu n'y vois pas d'inconvénient, je vais t'en laisser la garde, ça
m'arrache évidemment le cœur, mais en même temps, je n'ai pas vraiment eu
le temps de m'y attacher !
J'ai bien sûr prévenue ma mère que, cet été, tu passais tes vacances
chez elle, à Melun. Je te demanderais de ne pas lui dire que nous avons été
mariés, elle ne le sait pas, j'ai toujours eu trop peur de sa réaction.
Cette fois ci, tu as vraiment dépassée les bornes...
Alors bien sûr, nous allons continués à nous voir, mais je propose une
coupure de dix ans. C'est ce qui va me falloir au minimum, pour digérer ce noël
de merde !
Veux-tu agréer, Isabelle, l'expression qui dit va te faire foutre !
Martin.
P.S.
: Ci-joint, un billet d'avion Paris Antarctique, en soute fumeur.
FIN.
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