Elle
: Philippe, chéri ! Il est huit heures et demie !
Lui : Hein ? Ah bon ?
Elle : Et ouai !
Lui : Oh et t'as raison tiens, j'suis crevé, j'vais m'coucher !
Elle : Ah ah ah ! Comment ça tu vas te coucher, et le dîner ?
Lui : J'ai pas faim !
Elle : Non mais mon amour je te demande pas d'avoir faim, je te parle du dîner
avec Gérard et Toinette, t'as pas oublier quand même ?!
Lui : Ah complètement ! Oh non merde ! Ho écoute annule. Non, dis qu'je suis
malade, moi j'ai qu'une envie moi c'est d'aller me coucher.
Elle : Ha non, ha non certainement pas, on annule pas un dîner une demi-heure
avant j'suis désolée.
Lui : Et ben eh… dis qu'c'est grave, qu'on a une hépatite C tous les deux
qu'on en a plus pour longtemps ! Non je sais pas, invente quelque chose moi je
ne vais pas chez Gérard et Toinette ce soir.
Elle : Mais qu'est ce que tu racontes ?
C’est eux qui viennent chez nous ! Enfin, t'as pas vu que j'avais
dressé la table ? Tu croyais peut-être que j'avais pris de l'avance sur le réveillon
?
Lui : Ha non ! Merde ! Qu'est ce que c'est que cette histoire de dîner ? Ça
c'est encore un truc qui s'est décidé sans moi ! Tu m'as jamais dis que Gérard
et Toinette venaient dîner ce soir ?
Elle : Si ! La semaine dernière je t'ai dis Samedi en huit, Gérard et
Toinette viennent dîner à la maison.
Lui : Quand tu me l'as dis ?
Elle : Et ben Samedi en huit mais dans l'autre sens. Mais évidemment, comme
tu n'écoutes jamais rien !
Lui : Moi je commence a en avoir ras le cul qu'on me prévienne de tout au
dernier moment dans cette baraque.
Elle : Oh, comment ça au dernier moment ? Ça fait une semaine que c'est prévu
! Il te faut combien de temps pour te préparer à un dîner toi ?
Lui : Je sais pas a qui tu l'as dis, mais sûrement pas a moi, je m'en
souviendrais.
Elle : T'as raison, j'me suis trompée, j'lai dis à la femme de ménage,
mais vous vous ressemblez tellement tous les deux !
Lui : Mais enfin merde ! J'ai travaillé comme un taré toute la semaine !
J'ai dormi quatre heures par nuit, maximum ! Et le seul soir où je peux me
reposer tranquillement, tu me colles un dîner à la con sur les bras ! Tu te
fous complètement de ma gueule !
Elle : Ha non ! C'est toi qui te fous de ma gueule ! C'est l'anniversaire de Gérard
ce soir et je t'ai dis qu'il venait le fêter ici. D'ailleurs j'm'en souviens
très bien, quand on en a parlé, toi t'étais là et moi j'étais là,
et même que tu
m'as répondu "super" !
Lui : Ah ! Je t'ai répondu "super" ! Moi ?
Elle : Parfaitement "super"
Lui : Moi je dis "super" ?
Elle : Ouai
Lui : Je dis jamais "super" ! Même quand je vais prendre de
l'essence !
Elle : Oh non !
Lui : Alors ma réponse tu l'as rêvée samedi dernier !
Elle : Non mais la mauvaise foi ! Faut l'voir pour le croire ! Dis donc ?
Depuis quand on passe des dîners à la con avec Gérard et Toinette ? C'est
nouveau ça ?
Lui : J'ai pas dis qu'on passait des dîners à la con.
Elle : Ha si si si si si ! Ça fait pas une semaine, ça fait 15 secondes ! Dîners
à la con t'as dis ! Dîners à la con ! Ah ! Dîners à la con. Ça va leur
faire plaisir quand ils vont savoir !
Lui : Tu commences à me faire chier Nicole ! Tu commences sérieusement à me
faire chier ! J'sais pas si t'as décidé d'me niquer mon week-end, mais c'est
rudement bien imité !
Elle : Bien sur ! Fêter l'anniversaire de ton meilleur ami avec sa femme
à la maison ! J'me suis dis mmmm, ça va lui gâcher son week-end, j'ai pas
pu résister ! Tu vas peut-être me dire que tu l'aimes pas Gérard Philipe ?
Lui : Qu'est ce qu'il vient foutre là Gérard Philipe ?
Elle : Ho Philipe ! J'te parle de Gérard ! Bon bref, ils arrivent dans 20
minutes qu'est ce que je leur dis?
Lui : Rien ! Je les emmerde ! Je vais me coucher !
Elle : Très bien alors j'vais mettre un post-it. sur la porte avec : "
Philipe est partit se coucher, il vous emmerde, Eeeehhh … P.S. Bon
anniversaire !" C'est ça ? Je marque ça ? C'est ça je marque ça ?!
Lui : Merde ! J'te dis merde !
Elle : Mais moi aussi j'te dis merde !
Lui : Tu m'as jamais dis que Gérard et Toinette venaient manger ce soir !
C'est pas vrai !
Elle : C'est pas vrai ?! Tu oses me dire que c'est pas vrai ? Mais j'vais le
tuer ! T'étais dans ce fauteuil, on venait d's'engueuler pour une
histoire de banque ou d'assurance je sais plus, bref ! Il était 8h05. Et
alors j'm'en souviens très bien, j'avais mon peignoir blanc, enfin
anciennement blanc depuis que tu l'as fait tourner dans la machine à laver
avec ton short de foot mais bon ! J'allais me sécher les cheveux et je suis
revenu exprès pour te dire "Samedi en huit, Gérard et Toinette
viennent dîner à la maison " !
Lui : Et alors comment…
Elle (Le coupant) : J'ai pas fini !!!
J'allais repartir dans la salle de bain et puis alors, ho non, mais alors
comme si c'était hier hein ! J'ai fais demi-tour pour te dire "Tu
n'oublies pas, chéri". Et c'est là que tu m'as répondu. Tu t'es
tourné comme ça et tu m'as dis "Super !".
Lui : Tu te souviens de tout ça, toi ?
Elle : Mmmmm !
Lui : Fallais m'le dire que j'avais épousé Mme Colombo !
Elle : J't'ai jamais parlé de ce dîner ?
Lui : Non !
Elle : J't'ai jamais dis que Gérard et Toinette venaient dîner ce soir ?
Lui : Non !
Elle : J'me suis pas laver les cheveux samedi dernier ?!
Lui : Et ben peut-être pas.
Elle : Hein hein !
Lui : Et ben à ce moment-la, t'as du me coller ton séchoir plein pot sous
l'nez et tu m'as dis : ggggggg sard gggggg sers ggggg nette
! Et moi, par politesse, j'ai du répondre : « super », ou
« uper », ou « Isabelle Huppert » !
Elle : Le séchoir sous l'nez ?
Lui : Parfaitement !
Elle : Le séchoir sous l'nez. La salle de bain est au bout du couloir, j'suis
obligé d'aller chercher une rallonge de 15 mètres pour venir te foutre le séchoir
sous l'nez ! Mais alors ça, mais c'est plus fort que l'Roquefort !
Lui : Et ben j'ai pas entendu ! Voila, ça arrive ! Ça t'arrive jamais à toi
d'pas entendre ?
Elle : T'as pas entendu ?
Lui : Non, j'ai pas entendu !
Elle : Il a pas entendu ! (Faisant la grimace en ayant
l'ai folle) Il a pas entendu ! Et ben si t'as pas entendu, c'est que
j'te l'ai dis ! Donc je l'ai dis !
Lui : Mais je veux pas savoir si tu l'as dis ou non puisque j'ai pas entendu !
Elle : (Elle applaudi) Ha bah alors là bravo
hein!
Lui : Arrête avec tes mains !
Elle : (Elle continue de plus belle) Je fais ce
que je veux !
Lui : (Qui s'y met aussi !) Oui ben moi aussi je
peux le faire !
Elle : Et ben oui, ben c'est ça, mais c'est l'moment d'faire des guignolades
! Rien n'est prêt ! J'ai les nerfs en pelotes. Faut qu'je vide la pintade que
ça m'dégoute d'avance ! Tout ça pour ton Gérard qui n'aime rien et qui
n'est même pas foutu d'y toucher ! Celui-là on s'demande ce qu'il aime ! A
part sa pomme !
Lui : Ho dis donc ! Sur un autre ton quand tu parles de mon meilleur ami
!
Elle : Quoi c'est pas vrai ?
Lui : Ho dis donc sur un autre ton quand tu parle de Gérard !
Elle : Ben faudrait savoir ! Tout à l'heure c'était un dîner à la con
et maintenant c'est mon seigneur, sa sainteté Gérard !
Lui : C'est pas mon seigneur sa sainteté Gérard ! C'est Gérard tout court !
Mon meilleur ami ! Et j'aimerai que pour son anniversaire on l'accueille dans
la bonne humeur !
Elle : Alors là ! Y a 5 minutes, monsieur voulait aller se coucher après
sa semaine trèèèèès fatigante et maintenant faudrait mettre de la bonne
humeur et taguadi et taguada, sinon il serait foutu d'dire que c'est moi
qu'est gâché la soirée ! Mais y a 5 minutes Gérard et Toinette tu savais même
plus qui c'était !
Lui : Je savais pas qu'il y avait ce dîner !
Elle : Mais je te l'ai dis ! T'avais qu’à écouter !!!
Lui : Oui je sais, t'es revenu exprès de ta salle de bain avec ton séchoir,
je m'en souviens pas ! Faut te l'dire en quelle langue ? Alors au lieu de te déformer
la tronche, tu ferais mieux d'aller vider la pintade et d'la mettre dans
l'four ! Ils vont arriver, rien ne sera prêt !
Elle : Non mais attend, mais, mais c'est pas, mais c'est pas dans l'four que
j'vais la mettre ! J'vais te la balancer dans ta gueule ! Dans ta sale gueule
de con ! Non mais pour qui il se prend celui-là ? Mais va te faire
foutre avec ton Alzheimer ! (Elle sort de scène).
Lui : Oh oh oh oh ! Alzheimer toi-même hein ! Alzheimer toi-même. (Il
bafouille) Apprends d'abord à venir à l'heure à tes
rendez-vous, après tu me donneras des leçons !
Elle : J'fais exprès d'être toujours en retard rien que pour t'emmerder !
Lui : Mais je le sais t'es qu'une chieuse !
Elle (Balançant la pintade depuis les coulisses) :
Toi aussi connard !
Lui : C'est la pintade que j'ai vu passer ?!
Elle : Non c'est ma grand-mère qui fait tourner les tables !
(Le
téléphone sonne)
Lui
: Téléphone !
Elle : (Elle traverse la scène) J'entends !
J'suis pas sourde moi !
Lui : Et ben répond ! Tu fais comme ça ! (Il fait mine
de décrocher un téléphone), (Elle revient
alors que le téléphone sonne toujours) Ben ?
Elle : Pas envie de parler !
Lui : Putain quelle emmerdeuse ! "Allô ?" Ha ben voilà,
c'est Gérard, qu'est ce que je lui dis ?
Elle : Parle-lui d'Isabelle Huppert !
Lui : « Allô ? Oui, Gérard. Ho la la ! Ho la la !
Ho la la ! Ho la la ! Non mais attend ! Mais oui bien
sur on annule tout !! Non non mais ne t'inquiète pas ! Nicole n'avait même
pas encore mit la pintade dans le four ! Oui ! Appelle-nous demain pour donner
des nouvelles. Voila, embrasse Toinette. Nicole vous embarrasse, brasse. Au
revoir Gérard ! »
Elle : Ben on peut savoir ce qu'il se passe ?
Lui : Haggggggg !
Elle : Bon allez parle !
Lui : Haggggggg !
Elle : Ho ! Bon ça va maintenant ! Dis quelque chose !
Lui : Il se passe que sa mère est à l'hôpital.
Elle : Quoi ?
Lui : Elle a eu une attaque.
Elle : Ho merde !
Lui : Voilà où on en est… avec tes conneries.
Elle : Avec MES conneries ? La prochaine fois qu'il y a un dîner, je t'envois
un recommandé pauvre tâche avec accusé de réception gros con ! (Il
s'en va) C'est ça casse toi !
Lui : Un peu que j'vais m'casser ! J'vais prendre l'air !
Elle : Où tu vas ?
Lui : Où j'veux ! Dans un endroit où y a pas d'anniversaire, pas d'pintade
et surtout pas d'chieuse !
Elle : T'es qu'un salaud ! (Elle regard la pintade
par terre) ? Oui et ben moi aussi ! J'suis vidée !
FIN.
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